ttm_pro

«Трахай мене правильно»

Секс Марiчка
Буває, говорити про секс набагато складніше, ніж ним займатись.

Воно й не дивно. Фільми для дорослих показують нам секс, де партнери одразу знають як принести один одному якомога більше задоволення і який метод контрацепції використовувати. У житті так не буває. Зрештою, секс —не битва екстрасенсів. Ніхто не повинен читати твої думки та викликати дух колишніх, щоб зрозуміти, що тобі подобається.

Навчись конструктивно говорити про секс. Навіть якщо це незручно, соромно і вкрай дискомфортно. Спочатку. Зрештою розмови про секс значно підвищують його якість і рівень задоволення обох партнерів.

То як почати? Тут Марічка, авторка блогу про стосунки, зібрала для тебе кілька практичних порад про те, як за допомогою рота зробити твій секс більш приємним.

1. Як почати говорити з партнером про секс?




Якомога раніше, бо з часом таку розмову почати буде складніше


Психологи радять починати говорити про секс до початку сексуальних стосунків, щоб окреслити найбільш важливі сексуальні межі.

Обов’язковими темами для розмови до сексу є наявність захворювань, що передаються статевим шляхом, і контрацепція. Сказати, що займаєшся сексом тільки з презервативом легше у спокійній розмові, аніж тоді, коли в пориві пристрасті партнер пропонує секс без. Згодом, по мірі наростання близькості, можна переходити на питання сексуальних вподобань.

…але ніколи не пізно почати


Погано, якщо багато часу до цього ти мовчав/ла про те, що тобі дискомфортно чи чого хотілось би, але ти можеш сказати про це в будь-який момент. Так-так, ніколи не пізно сказати партнеру, що насправді ти не любиш анальний секс (якщо це правда), навіть якщо раніше казала, що любиш. Твої вподобання можуть змінюватись.

Говорити про секс можна під час сексу


Секс — не тільки член у вагіні, а ще й діалог. Мало кому подобаються балачки в процесі, але іноді є сенс проявити своє задоволення (або незадоволення) словами.

Ти можеш словами заохочувати партнера, коли він робить щось приємне:
  • «Це так приємно, коханий»
  • «О, продовжуй, будь ласка»

Або ж навпаки, сказати, коли щось неприємно:
  • «Давай зупинимось»
  • «Давай змінимо позу»

Говорити  про секс  можна  до або  після сексу


Є пари, які обговорюють секс одразу після нього. «Не відходячи від каси», мовляв.

Є такі, що за допомогою розмов навпаки, налаштовуються на сексуальний лад.

Є такі, що обговорюють секс під  час прогулянок чи після вечері. Тому місце та час не важливі. Важливий відповідний настрій. Обидва партнери мають бути налаштовані на подібну розмову, достатньо відверті й розслаблені.

2. Як сказати про свої бажання?




Ротом


Погодься: «Кохана, зроби мені, будь ласка, мінет» куди краще, ніж просто тикати її носом у свій пах.

Нема в сексі такої фантазії чи бажання, яке не можна було б висловити словами. Тобі просто соромно. Можливо, ти не можеш сказати про свої вподобання, бо сам/а їх не зовсім розумієш. Тоді розберись спочатку в тому, що тобі подобається. А можливо, ти мовчиш, бо боїшся відмови чи того, що партнер буде тебе висміювати.

В обидвох випадках є сенс спробувати, бо займатись сексом без реалізації своїх бажань – така собі ідея.

Конкретно


Коли ти кажеш: «Підніми мене на крилах бажання у рай насолоди», твій партнер може не одразу зрозуміти, що ти хочеш куні. Чим конкретніше ти скажеш, чого б тобі хотілось, тим більше вірогідність, що партнер зможе це для тебе зробити.

Тому заміняємо високопарні «покажи мені пристрасть» на зрозумілі «поцілуй мене», «поласкай мене рукою», «вкуси мене за шию». Можеш додати «будь ласка».

Більшого ефекту можна досягнути, якщо ти зможеш показати, як ти хочеш. Наприклад, ти можеш взяти руку партнера і поводити нею так, як тобі приємно. Або показати своїм язиком, як би ти хотіла, щоб під час куні рухався його язик.

3. Як сказати про те, що тобі не подобається?




Теж ротом


Поки ти не кажеш, що тобі щось не подобається -  тобі це подобається. В будь-якому  випадку так може  думати твій партнер, ігноруючи твої звуки незадоволення під час сексу і сумне мовчання після.

Немає такої проблеми в сексі, яку не можна було б висловити словами. Просто про деякі, особливо зашкварні, моменти говорити складніше.

…і конкретно


Твій партнер має чітко розуміти, що саме тобі не сподобалось.

От ти кажеш: «Мені не сподобалось куні». Коли ти говориш в загальному і не пояснюєш причину, ти забираєш від партнера шанс наступного разу зробити краще. Тому опиши, що саме було неприємно. Можливо, це було надто жорстко, а у тебе чутливий клітор. Або ж навпаки, тобі не вистачило натиску. Або він надто глибоко всунув палець.

«Я-реченням»


Головне не вдавайся до дойобів.


Замість «Ти робиш відстійний мінет» краще сказати «Коли ти рухаєшся швидко, твої зуби зачіпають мені головку, а це боляче». Тут фішка в тому, щоб переносити фокус з невдалих дій партнера на свої власні відчуття. У сексі надважливо не критикувати партнера.

Критика вбиває сексуальне бажання.

«Я речення» — це м’який спосіб сказати про проблему так, щоб не створити нову. Додай до цього прохання «Чи не могла б ти наступного разу краще ховати зуби під час ласк?», і отримаєш квиточок у кращий мінет.

«Я-речення» + «Прохання» = Ідеальна формула сказати про будь-яку проблему.

Потренуйся зараз: «Коли ти …, я/мені …»
«Чи не могла/міг би ти …»

Знайди щось позитивне


Перш ніж сказати неприємне, завжди говори партнеру про те, що тобі сподобалось.

Навіть якщо секс був суцільна катастрофа (сподіваюсь, у тебе такого не буває), знайди щось таке, що в партнера/ки вийшло добре. А потім вже можна говорити про те, що можна було б покращити (див. попередній пункт). Це  називається “правило бутерброда” -  спочатку  хвали, потім  критикуй, потім знову  хвали. 

Наприклад, мені  дуже сподобалось, коли ти зав’язав  мені  очі. Це було круто! Єдине, що я не могла повністю  зосередитись на відчуттях, бо мені було боляче, коли  ти  вкусив  мене за  живіт. Після цього все було чудово!

4. Вчись  не тільки  говорити, але й слухати


Іноді проблема сексуальної комунікації не стільки в тому, що ми не вміємо говорити, а в тому, що ми не вміємо слухати.

Сексуальна комунікація — це не тільки казати, що нам подобається, але й чути, що хоче партнер. Важливо не тільки навчитись м’яко висловлювати критику, але й  адекватно її сприймати. Тому слухаючи партнера, будь зацікавленим/ою і намагайся краще його/її зрозуміти.

А для цього:
 - уточнюй: «Правильно розумію, що…»
 - запитуй: «Можеш розказати детальніше, що саме…»
 - націлюйся на конструктив: «Що я можу зробити, щоб наступного разу…»

Замість висновку


Я ніколи не забуду день, коли я вперше набралась сміливості сказати партнеру про те, що його «коронна фішка», якою він дуже пишався, приносить мені тільки дискомфорт.

Особливо складно було тому, що до того я завжди показувала, як це мені подобається.

Мені було настільки незручно говорити про це, що я не впізнавала власний голос. Але я точно знала, що єдиний спосіб зробити свій секс кращим — це почати говорити про нього не з подругами, а з партнером.

Photo by Dainis Graveris on Unsplash