Чому в поганих стосунках офігенний секс

Я справді вважаю, що секс — це лакмусовий папірець того, що відбувається у романтичних стосунках між партнерами. Логічно зробити висновок, що чим кращі стосунки, тим більше партнери (чи парнерки) задоволені якістю свого сексу. Та життя, як завжди ламає наші логічні висновки і, виявляються може бути й по-іншому.

Як саме по-ншому? Читай у цій статті, яку для тебе підготувала Таня, одна із співавторок блогу про стосунки @potsilunky.

Саша і Маша розповідають, що у стосунках у них все чудово. От тільки з часом стає все більш... платонічно. Сексу не хочеться. «Якщо відверто, — каже Маша, — я вже навіть не пам'ятаю, коли той секс у нас був, — і опускає очі, щоб продовжити, — але ж у нас все добре, і Саша — чудова людина».

Так-так, гарні (як здається) стосунки і жахливий або взагалі відсутній секс.

Таня і Женя ж живуть як кішка з собакою. Постійні конфлікти, непорозуміння. Сльози, крики і скандали. Женя усвідомлює, що ці стосунки жахливі: «Нас взагалі нічого разом не тримає. Ми вже кілька разів розходились, та кожного разу рівно до того моменту, як з'являється бажання займатись сексом. І я їду, бо секс, просто офігенний».

Так-так, жахливі стосунки і офігенний секс.

На перший погляд, може здатись, що історії про різне. Та насправді, вони про одне й те ж. Вони про те, що в обох випадках секс виступає лакмусовим папірцем цих стосунків. І у обох випадках він свідчить про те, що у стосунках не все ок. Але давай по черзі.

Історія Саші і Маші була б зовсім позбавлена драматизму, якби сексу їм і не хотілося. Ну камон, живуть же собі задоволено пари, яким секс як форма близькості не потрібен. Але відсутність сексу у стосунках не є проблемою тільки тоді, коли це нікого не парить. А наших героїв то парить. І коли це так, то щонайменше 1 проблема у цьому союзі є. І щось мене змушує припустити, що в цих стосунках заперечуються або ігноруються ще якісь проблеми.

Бо секс рідко зникає сам по собі. Гормони і все таке можуть робити секс менш яскравим із плином часу, але так, щоб він зник повністю, — то мало відбутися щось, що зробило неможливим фізичну близькість у парі. І це може бути що завгодно: образа на партнера, розчарування у стосунках, інші пріоритети, незадоволення якістю сексу. Чи навіть насилля, яке не усвідомлюється. Такий сценарій часто спостерігається у пар, які звикли будувати стосунки за інерцією і замовчувати проблеми, які, як відомо «бувають у всіх». Це призводять до того, що такі стосунки розцінюються (свідомо чи підсвідомо) небезпечними. А тому секс, перестає приносити задоволення і перетворюється на тортури для одного чи обох.

Коли секс перестає приносити задоволення, рано чи пізно його активно уникатимуть, поки він або не зникне взагалі, або не стане причиною серйозного конфлікту. Бо ні одна людина не здатна робити довго щось, що не приносить видимої вигоди чи не задовольняє потребу.

ГОВОРИТИ.

Важливо говорити, щоб побудувати ту близькість, яка буде задовольняти обох, і у якій із часом почне запалюватись сексуальне бажання. Почати можна якраз з того, щоб винести на обговорення своє незадоволення щодо частоти і якості сексу. І при цьому бути відвертим, нічого не приховувати і говорити від себе.

Як говорити про проблеми в сексу — вже писала тут.

Історія Тані і Жені здається взагалі протилежною. Там стосунків толком нема, а секс є. І ого — го який. "Офігенний", за словами Жені.

І, як не дивно, це достатньо типова схема для токсичних стосунків. Все тому, що в такій моделі, секс — єдиний із доступних партнерам спосіб відчути близькість. І мозок за це нагороджує п'янким коктейлем гормонів.

Як тут все працює? У нездорових стосунках люди сумніваються у своїй окейності, цінності і привабливості, не можуть знайти контакт, покластись на партнера. Це створює психологічну напругу, яку деякі люди починають «підніміняти» сексуальною. Тоді секс — як снікерс для голодного Дімона. Тільки в цьому випадку «офігенним» сексом людина намагається наситити одразу всі «голоди», які вона має у цих стосунках: емоційний, психологічний, тактильний; таким чином реалізовуючи потреби в єднанні, безпеці і довірі. Такий секс на певний час знімає напругу і незадоволення, якими наповнений психологічний простір між партнерами, даючи полегшення і надію, що все може бути ок. У будь — якому випадку на кілька наступних хвилин після оргазму.

У порівнянні з цим здоровий секс у здорових (і тривалих) стосунках не дає таких сильних відчуттів. Бо там це просто емоційно безпечний секс у психологічно безпечних стосунках. А не колапс всієї психологічної напруги, яка існує між партнерами і каналізується через секс. З нейрофізіологічної точки зору це виглядає як сигарета для курця чи ін'єкція героїну для наркомана. Абсолютний кайф, пов'язаний із зняттям напруги. Яку, власне, ці стосунки і створюють.

УСВІДОМИТИ.

Подумати про те, чим є насправді пристрасть і задоволення у цих стосунках? Мірилом любові чи каналізацією для зливу психологічної напруги? Дати собі чесну відповідь і прийняти рішення про місце і важливість таких стосунків у житті.

Сподіваюсь, ці дві історії тебе ніяк не стосуються і той секс, який є у тебе виключно офігенний. Більше тексів про стосунки і психологію у блозі.